Lebt und genießt jeden Tag mit eurem Hund, als wenn es euer letzter wäre…

Meine Gedanken und Gefühle zum Thema Tod, zum Leben, Unachtsamkeit und Selbstverständlichkeit

Wie oft bedankt ihr euch (bei wem auch immer!) ganz bewusst, dass eure Tiere gesund sind?

Wie oft erwischt ihr euch dabei, die Gesundheit und das DA SEIN eures Hundes mit all seiner bedingungslosen Liebe als selbstverständlich anzusehen?

Wie oft ist ein Tag vergangen, in dem ihr nicht gekuschelt oder gemeinsam gespielt habt?

Wie oft seid ihr von eurem Hund genervt gewesen, nur weil er wieder irgendetwas nicht gut gemacht hat?

Der tägliche Job von meinem Ehemann und mir ist es in erster Linie Hunde zu erziehen und sie artgerecht zu beschäftigen und die Menschen im Umgang und in ihrem Wissen zu schulen. Doch es gibt noch so viele wichtigere Themen und Dinge, die wir nicht aus den Augen verlieren dürfen!

Ich lasse euch heute an meinen Gedanken und Gefühlen teilhaben, da ich euch bewusst machen möchte, wie schnell ein (Hunde)-Leben vorbei sein kann oder wie schnell sich ein „normales“  Leben durch Krankheit verändern kann und ich niemals sagen möchte: Hätte ich mal….

Woran möchte ich euch teilhaben lassen:

• Der Umgang mit dem Tod
• der Entscheidung des Einschläfern
• der Unachtsamkeit und Selbstverständlichkeit bei Gesundheit und
• was macht das Leben eines Hundes lebenswert

Ich hoffe und wünsche mir, dass ihr nach diesem Blogartikel euren Hund und eure Beziehung aus einem anderen Blickwinkel sehen könnt und euer Verhalten für euren Hund ggf. ändert.

Bagira. Mein Seelenhund, mein Seelenpartner, mein Engel.

Bagira wurde am 19.04.2020 5 Jahre alt. Für uns ein besonderer Tag! Und das er dieses, für ihn stolze Alter, überhaupt erreicht hat, grenzt an ein Wunder….

Bagira hat durch eine unglückliche Verpaarung des Züchters so einige Gendefekte (Wobbler-Syndrom, Patellaluxationen, OCD) mit in sein Leben gebracht, die uns von Anfang an immer wieder an unsere und auch an seine Grenzen gebracht haben.

Mit 16 Lebenswochen diagnostiziert, mit 25 Lebenswochen stand die erste große OP an. Wolfgang und ich haben tagelang immer wieder hin und herüberlegt, gestritten, gefühlt, gedacht, geweint, getobt. Treffen wir die Entscheidung ihn schon als Baby über die Regenbogenbrücke gehen zu lassen oder nicht???

Wir haben uns immer wieder gefragt, ob das was an OP´s vor ihm und uns liegt, wir nur für unser Ego und unser Herz tun oder ob auch er ein Recht auf Leben hat. Wir Menschen können einfach so über ein Leben bei unseren Tieren entscheiden. Aber wer entscheidet, ob es auch im Sinne des Hundes ist???? Dieser kleine Kerl war trotz seiner körperlichen Einschränkungen immer ein lustiger, lebensfroher Welpe. Er hat sich nie aufgegeben – bis heute nicht. Wer gibt uns das Recht sein Leben einfach so zu beenden?

Wir haben uns damals entschieden mit ihm zusammen den harten Weg zu gehen. Es fühlte sich richtig an. Mein Herz und auch meine Seele haben gesagt: Dieser Hund will leben! Ich kann es euch nicht erklären oder wirklich in die richtigen Worte fassen, doch einschläfern war keine Option.

In den 6 Jahren, wo er gelebt hat, wurde Bagira 13 Mal operiert. Die längsten OPś haben 8 Stunden gedauert. Und jedes Mal habe ich mir die Entscheidung nicht leicht gemacht. Ich wusste (im Gegensatz zu ihm) was das für uns im Nachgang heißt. Die ersten Tage/Wochen nach der OP 24 Stunden Rund-um-die-Uhr-Betreuung, jeden Tag Verbandswechsel. Wochenlang, in seinem Fall monatelang kurze Leine (4-5 Mal am Tag wenige Minuten), jeden Tag Physio…

Ist das ein Hundeleben werdet ihr euch jetzt fragen?

Natürlich war es auch für ihn eine harte Zeit und trotzdem ist er jeden Morgen wieder mit all seiner bedingungslosen Liebe aufgewacht, aufgestanden und hat mit mir den Tag verbracht.

Er ist kein normaler Hund, der Wandern, lange Spazierengehen oder gar mit anderen Hunden toben möchte. Er ist glücklich und zufrieden wenn er in meiner Nähe sein darf – ohne Animationsprogramm. Wenn ich auch nur mal in den Keller gehe und wieder hoch komme – dann steht er mit leuchtenden Augen vor mir, wackelt mit seinem Po und freut sich, dass ich wieder da bin. Ist das der Beweis, dass eine Einschläferung für ihn das Beste gewesen wäre?

Eng vertraute Lebensgefährten sterben nicht von uns weg,
sondern in uns hinein – die Erinnerung wird bleiben.

Wir Menschen beschäftigen uns nicht sehr gerne mit dem Tod, weder beim Menschen noch bei unseren Hunden/Tieren. Doch ich habe die letzten Jahre gelernt, dass mir nichts anderes übrig bleibt als das zu tun! Denn es kann jeden Tag vorbei sein. Schneller als man schauen kann …

Ich habe oben geschrieben, dass er sich nie aufgegeben hat. Das stimmt nicht ganz. Habe ich ihn aufgegeben und nicht mehr an das Gute geglaubt, gab es Momente wo er sich auch aufgegeben hat. Das heißt, unsere Verbundenheit und sein Gespür haben definitiv damit was zu tun, ob ein Hund noch Leben möchte oder nicht. In dem Moment, wo ich wieder stark und stabil bin und an eine Zukunft glaube, hat auch er wieder seinen Lebenswillen gefunden.

Es ist wichtig, dass wir uns mit dem Weg des Sterbens befassen. Es ist wichtig für mich und auch für meinen Hund. Ich möchte für ihn in seinen letzten Stunden (wenn es so weit ist) da sein – mit all meiner Liebe, meiner Achtsamkeit und meinem Herzen.

Beschäftige ich mich nicht im Vornherein mit dem Tod werde ich in diesem Moment nicht für ihn da sein können. Das hört sich jetzt vielleicht so an, als wenn ich das einfach so schaffen würde. Nein, das werde ich bestimmt nicht so, wie ich es mir vielleicht wünsche. Ich werde erst einmal zusammen brechen, doch ich hoffe dass es mir durch das Auseinandersetzung mit dem Sterben (was ich jetzt seit einigen Jahren immer wieder muss) leichter fällt, als wenn ich es bis zum Schluss diese Tatsache einfach unter den Teppich kehren würde.

Und dann kam der 02.07.2018. Jamaro, die lustige „alte“ Locke hat von einer Sekunde auf die andere sich aus dem Staub gemacht. Sein Tod habe ich bis heute nicht verkraftet und verarbeitet. Er kam unverhofft und plötzlich und ich hatte in 10 Jahren nicht einmal mich mit seinem Tod beschäftigt. Warum auch… Jamaro war immer gesund, munter, lustig und keiner hat ihm sein Alter angesehen. Niemand hatte auf dem Schirm, dass Jamaro der nächste sein wird, der von mir geht. Ich dachte immer, Jamaro überlebt all meine „Kinder“ und wird steinalt. Falsch gedacht. Und weg war er. All meine Gedanken und Gefühle zu seinem Tod findet ihr hier.

Die Entscheidung, ob ich Bagira besser gehen lasse oder nicht hat uns 2018 zusätzlich zu Jamaro´s Tod gleich 3mal getroffen. Einmal Ende Mai 2018 (Schraubenbruch vom Implantat), am 23.12.2018 (Kreuzbandriss rechts) und im Juli 2019, wo es Bagira so schlecht ging, dass ich mit dem Schlimmsten gerechnet habe.

Die Entscheidungen zu treffen, dass wir ihm weiterhin das Leben schenken, fiel uns 2018 und 2019 aber nicht mehr schwer. Und trotzdem ist so ein Funken Gedanken dabei, ob ich ihm damit einen Gefallen tue. Ich bin aber mittlerweile davon überzeugt, dass er mir ganz genau zeigen wird, wann er nicht mehr will. Und da dies nicht der Fall war, haben wir uns für die OP´s und weitere Untersuchungen entschieden.

Ende Mai 2018 war an einem Vorabend noch alles (für seine Verhältnisse) in Ordnung. Am nächsten Morgen kann er nicht mehr laufen. Mir hat es wieder einmal die Füße unter dem Boden weg gezogen, weil ich zu diesem Zeitpunkt mit dem schlimmsten rechnen musste und mit mein erster Gedanke war, dass mein Dad mir noch keine Engel-Urne gemacht hatte (so viel zum Thema: mit dem Tod beschäftigen…).

Meine Intuition sagte, da stimmt was nicht. Mein Verstand sagte: was soll denn über Nacht schon groß passiert sein… Und meine Intuition hat mich wie immer (leider) nicht im Stich gelassen.

Das Knie wurde eine Woche später zum dritten Mal erneut aufgemacht und raus kam, dass 2 Schraubenköpfe, die im Implantat saßen, abgebrochen sind. Das Knie war stark geschwollen und entzündet. Somit kam die Platte und die 6 weiteren Schrauben raus. Sollte ja „nur“ eine Kleinigkeit sein… In einer Woche kann er wieder laufen … sagte man uns. Von wegen. Warum auch imme,r hat sich ein faustgroßes Serom gebildet, so dass Bagira wochenlang kaum laufen konnte und starke Schmerzen hatte. Wäre auch einmal schön so ohne Komplikation gewesen…

Ich nehme mir jedes Mal (wenn er nach einer OP) wieder gut auf seinen Beinen im Leben stehen kann vor, dass ich es niemals mehr als selbstverständlich ansehe, dass er normal laufen kann. Das ich jede Minute mit ihm genieße, dass ich nicht nachtragend bin, falls er doch mal bockmist baut usw…

Hätte ich es diesmal in den Wochen der „Normalität“ geschafft genau das so umzusetzen, wäre ich an diesem Morgen nicht aus allen Wolken gefallen und schlimmer noch: ich hätte nicht die Schuldgefühle, die Gedanken und Gefühle gehabt, warum hast du die letzten Wochen als so selbstverständlich hingenommen.

Warum hast du nicht jeden Tag mehrmals Quality Time mit ihm genossen? Warum bist du wieder so unachtsam gewesen?

Wer hätte auch gedacht, dass ein Hund sich über Nacht so schwer verletzten kann, dass er eine Woche später operiert werden muss? Ich nicht!

Der Kampf ging wieder von vorne los. Die ersten Tage 24 Stunden Rund-um-die-Uhr-Betreuung, jeden Tag viele Kuscheleinheiten und viele kleine Schritte, damit er wieder auf die Beine kommt. Nach der Spinalanästhesie waren die Hinterläufe noch 10 Stunden nach der OP gelähmt. 2 Tage später kann er mit seinen 50kg auf 3 Beinen wenigstens selbstständig zum Pippi machen humpeln. Und schon wieder will ich gleich mehr…

Warum schreibe ich „wenigstens“ im letzten Absatz? Warum kann ich mich nicht von ganzem Herzen über den Fortschritt freuen, dass er heute im Gegensatz zu gestern Fressen möchte, dass er selbstständig Pippi machen geht?

Nun kam der Dezember 2018 und wir hatten viele lange Monate bangen und hoffen müssen, da die Heilung mal wieder nicht optimal lief. Und der nächste Kracher kam. Kaum ein Jahr nach dem linken Kreuzbandriss, hat sich das rechte Kreuzband verabschiedet.

Lange wusste ich nicht, warum ich euch das alles mitteile. Ich reflektiere mich dadurch selber. Ich mache mir selber gerade bewusst wie glücklich und zufrieden ich mit kleinen Schritten sein darf. Es ist wie ein Aufarbeiten des krassen Gefühlschaos. Diese Angst, nein Panik, dass das Ende naht. Die Angst ihn loszulassen. Diese Angst vor Verlust eines Wesens, was für mich das Leben bedeutet. Was ich so sehr liebe, dass ich mir kein Leben ohne ihn vorstellen kann. Die Angst meinen Seelenhund, mein Engel, gehen lassen zu müssen. Und was macht die Angst wieder mit ihm? Er spürt es – klar und deutlich. Also muss ich mich wieder runterbringen, damit ich ihm eine Unterstützung sein kann. Aber das ist leichter gesagt als getan…

Versuchen es anders zu machen gilt nicht. Denn VERSUCHEN ist zum Scheitern verurteilt. Ich tue es. Ich mache es! Ich werde jeden kleinsten Schritt von Herzen willkommen heißen. Ich werde jede Minute an seiner Seite genießen und ihm das geben was er braucht: Liebe, Nähe und Sicherheit.

Es war Juli 2019 und Bagira hatte plötzlich tagelang starken Durchfall, eine so schlimme Blasenentzündung, dass er vor Schmerzen schrie beim Pippi machen, starkes Erbrechen, war apathisch und inkontinent. Das konnte alles nicht wahr sein. Alle möglichen Untersuchungen wurden gemacht und schlussendlich sind wir in der Uniklinik München (Endokrinologie) gelandet. Bagira wurde stundenlang auf den Kopf gestellt, geschallt, geröngt, Blutdruckgemessen, neurologische Tests und Blutentnahme. Und das alles wie immer ohne Narkose. Ich bin so sehr stolz auf ihn, dass alle Röntgenuntersuchungen, egal ob auf dem Bauch, auf dem Rücken, auf der Seite, er ohne Murren und Knurren über sich ergehen lässt.

Was sie gefunden haben? Eine vergrößerte rechte Nebenriere und als Zufallsbefund eine Rippe zuwenig … Es wurde weitere Untersuchungen gemacht und zum Glück konnten Morbus Addison und Morbus Cushing ausgeschlossen werden.

Er bekam Inkontinenz-Taletten (da aus einem so großen Hund natürlich mehr wie nur ein paar Tropfen raus kamen), Antibiotika-Behandlung, Spülungen des Penis … Es ging ihm trotzdem von Tag zu Tag schlechter. Er entwickelte eine Hypotachykardie und konnte sich kaum auf den Beinen halten, war aber permanent unruhig und fand nicht zur Ruhe.

Wir haben tagelang nicht geschlafen. Es kamen wieder diese Gedanken: Ist jetzt der Moment des Abschieds gekommen? Ja? Nein? Er hatte keinen Glanz mehr in den Augen, hat Körperkontakt vermieden und hatte nicht mal an einem Holz Spaß, was immer eine riesen Freude für ihn war.

Mein Gefühl sagte Nein. Mein Kopf sah diesen armen kraftlosen Hund und sagt ja. So ging das tagelang… Ist jetzt die Zeit gekommen? Eines Tages sagt mir irgendwas in mir, dass ich die Tabletten weglassen sollte und siehe da, ihm ging es von Tag zu Tag besser und er wurde wieder fitter. Das Antibiotika schien auch anzuschlagen und die Inkontinenz war weg.

Geblieben ist die vergrößerte Nebenniere. Daher fahren wir alle 5 bis 6 Monate in die Uniklinik zur Kontrolle. Es kann gut sein, dass bei diesem medizinischen Wunder von Anfang an die Nebenniere größer war … Wer weiß. Wir hoffen, dass sie bei jeder Kontrolle gleich groß geblieben ist. Aber wisst ihr wie ich mich jedes Mal schon Tage vor diesem Termin fühle? Machtlos, angstvoll – immer mit dem Hintergedanken, was finden sie bei der Untersuchung…

Ich kann aus ganzem Herzen sagen: Ja, es war richtig immer wieder aufs Neue ihm die Chance auf Leben zu ermöglichen! Auch ich bin daran über mich hinaus gewachsen. Auch ich habe so viel gelernt. Und ich würde es immer wieder tun.

Das Jahr 2020

Viele sagen: Das Jahr 2020 war eine Katastrophe, es war schlecht, es wurden einem durch Corona die „Menschenrechte beraubt“, sie fühlten sich eingesperrt usw.

Ich sage persönlich (wirtschaftlich natürlich auch für uns ein schlimmes Jahr), das war das Beste Jahr seit Jahren!!! Die Welt war leiser, ruhiger, entspannter, langsamer, entschleunigt. Die Natur konnte sie anfangen zu erholen, meine Familie war gesund und das Beste: Bagira ging es außer einer Zahn-OP mit Komplikationen gut!!!! Das erste Jahr ohne große Katastrophen. Ein Jahr, in dem ich nicht um sein Leben bangen musste!

Ich habe mich oft dabei ertappt, dass ich viele Dinge wieder als selbstverständlich hingenommen habe… Einfach weil es ihm gut ging. Und das ist und war ein Fehler, denn es kann wie in allen Bereichen einfach schnell wieder anders sein.

März 2021

Seit nun über 8 Wochen geht es Bagira nun wieder alles andere als gut. Nicht nur, dass der viele Schnee wieder ein starkes Lahmen an der Hinterhand ausgelöst hat, nein, wir haben ein Problem, was wir in diesem Maße noch nie hatten…. Vor 4 Wochen sind wir dann in die Klinik zur Magenspiegelung gefahren. Bagira hat nur noch geschmatzt, aufgestoßen, gegähnt, war unruhig, antriebslos, schlapp, hat gehechelt und wollte nichts mehr außer Fressen.

Erstmal sagt der Arzt, Blutwerte sind ok, Magenspiegelung hat er nichts besonderes gesehen, Magenwand war im Ultraschall verdickt. Ok, dachte ich mir: akute Magenschleimhautentzündung, vielleicht vom Schnee fressen – 1 Woche Medikamente und dann ist wieder gut. Falsch gedacht.

Eine Woche nach der Magenspiegelung kamen die Biopsieergebnisse. Bagira hatte mittlerweile nur noch Durchfall wie Wasser und alle Medikamente schlugen nicht an. Warum? Weil er eine chronische Magenschleimhautentzündung und Darmentzündung und als Ursache gibt es natürlich keine klare Diagnose. Es könnte IBD sein oder eine schwere Futtermittelunverträglichkeit.

04.03.2021: Seit nun 4 Wochen experimentieren wir nun rum. Er hat innerhalb von diesen Wochen auf 41,7 kg abgenommen. Und das als Cane Corso Rüde.

Ausschlussdiät mit Pferdenassfutter, Antibiotika, Kortison, Omeprazol, Cerenia gegen die Übelkeit. Da jetzt der Durchfall sowie die anderen Symptome wieder noch stärker wurden, nun ein anderes Antibiotika und die langsame Umstellung auf ein Hypoallergenic Futter….

Ich habe geahnt, dass ich viel Geduld brauchen werde, doch dass es so gar nichts verändert und ich tagtäglich meinen Seelenhund leiden sehen muss, zerbricht mir das Herz und mein Nervenkostüm ist seeeehhrr dünn.

18.03.2021: Weitere 2 Wochen sind vergangen und das Schmatzen, Aufstoßen, Unruhig sein sind weiter da.

Ich führe jeden Tag Tagebuch: Morgens, mittags, Abends, Nachts. Fressen, Kot, Verhalten, Medikamente. Denn nur so kann ich bei diesem chaotischen Hin und Her den Überblick behalten.

Schlussendlich ist er zwar unter Tags beim Spaziergang seit nun 1 Woche lustiger und fitter – schläft im Gegenzug aber keine Sekunde irgendwo entspannt, wenn jemand zuhause ist (War in 6 Jahren NIE der Fall)! Selbst wenn wir nicht da sind, sagt die Überwachungskamera: er ruht ab und zu. Schlafen kommt nicht vor.

Sonst war die Couch immer tags wie abends sein Lieblingsplatz. Seit mehr als 8 Wochen nicht einmal. Sobald ich mich in der Wohnung bewege, ist er auch da.

Abends kenne ich ihn nicht mehr. Kein Kontaktliegen, keine Couch, keinen Sozialkontakt mehr suchen. All das was für ihn IMMER am wichtigsten war (und für mich auch) ist seit 8 Wochen nicht eine Sekunde vorhanden. Und das ist für mich das Allerschlimmste.

Ich weiß, dass ich viel Geduld haben muss, doch ich bin jetzt an einem Punkt angekommen, wo ich es emotional kaum noch aushalte.

Ich weiß oft nicht mehr was richtig und was falsch ist. Natürlich bekomme ich liebgemeinte Tipps von allen möglichen Seiten. Doch im Moment überfordern diese Tipps und Empfehlungen mich. Also hab ich beschlossen bis zum Kontrolltermin inkl. Sono in der Klinik am 29.03.2021 so weiter zumachen wie bisher.

Ich stelle mir wieder und wieder die Fragen: Was tust du deinem Hund an? Womit habe ich das verdient? Hätte ich ihn nicht vor 5 Jahren und 9 Monaten direkt einschläfern lassen sollen, als die ersten Diagnosen da waren? Wie viel kann ein Mensch/Tier aushalten?

Ich habe aus Verzweiflung vor ein paar Wochen zu meinem Psychiater gesagt: Ich wünsche mir mal EINEN langweiligen Tag, wo keine Aktion ist, wo keine Katastrophen passieren, einen Tag wo ich mich langweile und nicht weiß was ich mit mir und meiner Zeit anfangen soll. Was sagt er: Saskia Katharina, Sie sind Borderliner und Hochsensibel, sie werden NIE einen langweiligen Tag in Ihrem Leben erleben, weil sie das noch weniger aushalten könnten, wie Katastrophentage.

Und irgendwie hat er recht. Alle Probleme (und die habe ich auf vielen Ebenen und Bereichen in meinem Leben) lassen dich LEBEN, lassen dich spüren. Doch wenn es um Bagira oder generell um meine Tiere, meine Kinder geht, wünsche ich mir doch, dass es leichter wird.

Diese ständigen Sorgen über Jahre zermürben. Machen devot, lassen verzweifeln, lassen zweifeln und lassen weiter kämpfen.

Und so kämpfe ich jetzt wieder stabil zu werden um für Bagira eine Unterstützung sein zu können. Denn egal ob IBD oder was auch immer – wir werden viel und lange Geduld haben müssen, bis wir hoffentlich die richtige Therapie und das richtige Futter für ihn gefunden haben. Mir ist bewusst, dass das Monate dauern kann und es auch immer wieder Rückschläge geben wird, doch auch daran kann ich wieder wachsen.

Trotzdem wünsche ich mir jetzt für Bagira, dass irgendeine Therapie bald anschlägt, damit er wieder mehr Freude am Leben hat.

Hoffnung von Stephanie Moos (www.gedankensindwieflügel.de)

Kann ich dann diese Hoffnung mit Vertrauen gleichsetzen? Hoffnung und Vertrauen in mich und meine Fähigkeiten, Fertigkeiten, Stärken, die mir mitgegeben wurden, die ich erworben und entwickelt habe, damit ich all das, was das Leben für mich bereit hält, für meine Entwicklung zur Verfügung stellt, meistere, bewältige, wich auch immer. Ist es dann nicht „gleichgültig“ – im Sinne von Alles hat gleiche Gültigkeit – zu welchem Ergebnis ich komme, wenn ich mein Bestes tue, wenn ich mit Liebe, Achtung, Wertschätzung mir, anderen und allem gegenüber tue? Woher will ich wissen, was wirklich gut für mich ist, für andere ist?

Er ist mein lebensfrohes großes, schwarzes Baby, ein Kämpfer – der immer wieder neu aufsteht und an den kleinen Dingen des Alltags Freude hat. Wir kommunizieren so fein und ohne Worte miteinander. Ich spüre was er mir sagen möchte und seine Blicke zu mir dringen so durch und durch in mich ein, dass es sich anfühlt wie ein Lichtstrahl der mein Herz und meine Seele erhellt.

Ich werde ihn und mich niemals aufgeben. Es lohnt sich zu kämpfen und ich weiß, dass ich es spüren werde, wenn der Tag X gekommen ist.Du hast so viel in deinem kurzen Leben geschafft und es werden noch viele wunderbare Tage mit dir kommen!

Was macht das Leben eines Hundes mit Einschränkungen lebenswert?

Das ist eine große Frage und eindeutig von mir zu beantworten. Frisst und trinkt mein Hund, nimmt er am Leben teil, hat Glanz und Lebensfreude in seinen Augen, erfreut er sich an allen Kleinigkeiten und genießt die Zeit mit mir – ist ein Leben mit Einschränkungen definitiv lebenswert!

Es steht außer Frage, dass jahrelanger Schmerzmittelkonsum nicht gerade vorzeigereif ist, allerdings haben wir es mittlerweile seit über einem Jahr geschafft, keine Dauermedikation zu geben, sondern nur in akuten Zuständen. Aber auch nur dank 2-wöchiger Osteopathie und Physiotherapie und täglichen Übungen für die Beweglichkeit, Koordination, Muskelaufbau und Stabilisierung.

Große Wanderungen, Ausflüge oder sportlicher Beschäftigungen wie Joggen oder Fahrradfahren sind nicht drinnen, doch das ist auch nicht das, was meiner Meinung nach ein Hunde Leben lebenswert macht.

Wenn Bagira mit Spyck „spielt“ muss ich oft wegschauen, weil die Angst tief sitzt, es könnte etwas passieren, doch wofür haben wir das alles auf uns genommen, wenn er jetzt nicht kurzfristig und immer wieder regelmäßig Spaß haben darf? Ja er darf! Auch in anderen Maßen als gesunde Hunde, aber er darf mit auserwählten Hunden seinen Spaß haben!

Wir sind durch so viele Tiefen, aber auch Höhen gegangen. Ich wünsche mir noch unendlich viel Zeit mit ihm. Egal ob 1 Jahr, 3 Jahre, 5 Jahre oder 10 Jahre.
Es gibt leider keine Garantie.

Natürlich wünsche ich mir noch mindestens 10 Jahre mit ihm, denn er ist ein Wunder auf 4 Beinen und mal schauen wie lange dieses Wunder noch an meiner Seite sein möchte…

Daher gab es auch ein 5 Jahres Video von meinem Seelenhund. 30 000 Fotos und Videos in nur 13 Minuten zu packen war eine große Herausforderung 🙂

16.07.2021 Das Ende unseres gemeinsamen Weges

Nach einem von mir schnell erkannten Darmverschluss am 13.07.2021 und einer sofortigen 4 stündigen Not-OP bis in die Nacht hinein, habe ich am Freitag, den 16.07.2021 um 12.57 Uhr die schwerste Entscheidung meines Lebens getroffen. Ich habe dich für immer freigegeben. Dich so tragisch und plötzlich gehen lassen zu müssen hat mich zerissen und mir den Boden unter meinen Füßen genommen. Die Trauer und der Schmerz haben mich zerbrochen.

Mein Buch über Bagira, mich und unser Leben ist nun fertig. Es ist der Versuch meine Trauer zu verarbeiten und gleichzeitig anderen Menschen, die ähnliche tiefe Beziehungen mit ihren Hunden führen oder geführt haben damit zu berühren.

Ich hoffe mein Appell an euch ist angekommen. Nehmt es nicht als selbstverständlich, wenn euer Hund gesund ist. Nehmt es nicht als selbstverständlich, wenn euer Hund euch Zuneigung zeigt. Gebt eurem Hund die Liebe und Achtsamkeit jeden Tag zurück, die er euch tagtäglich immer wieder neu schenkt.

In meinem Blog-Artikel „Und was schenkst du deinem Hund täglich“ habe ich bereits über die Wichtigkeit der Quality Time geschrieben.

Ihr dürft diesen und auch die anderen Blog-Artikel weiter teilen. Es ist mir eine Herzensangelegenheit, dass immer mehr Menschen ihren Hunden gegenüber diese Loyalität und Achtsamkeit schenken, die sie verdient haben!

Eine Sache liegt mir noch am Herzen!
Schaut doch mal auf meiner Seite vorbei.

In diesem Sinne, drückt mir eure Vierbeiner

Eure Saskia Katharina

Vielen Dank, dass du meinen Artikel bis zum Schluss gelesen hast.
Ich freue mich sehr auf jegliches Feedback, über deine Meinungen und Gedanken und freue mich wenn du den Artikel weiter teilst.

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Über die Autorin
Saskia Katharina Siebel

Ich bin leidenschaftliche Hunde- und Menschentrainerin und eine absolute Herzensangelegenheit ist die Tierfotografie.

Seit einigen Jahren schreibe ich regelmäßig Blogartikel (die es manchmal auch in sich haben) und trotzdem ist das Feedback von euch darauf großartig. Viele von euch nehmen sich meine Worte zu Herzen und viele von euch fangen an sich und ihr Verhalten zu reflektieren. Somit hab ich mein Ziel erreicht 🙂

Ich wünsche mir ein friedvolles, faires und stressfreies Miteinander für jedes Mensch-Hund-Team. Dazu gehört aber mehr als nur Gassigehen und dem Hund Signale beibringen.

Das Wichtigste ist:

Arbeite an dir und lasse dich auf deinen Hund ein. Lerne deinen Hund zu verstehen. Lerne deinen Hund zu lesen. Sei mit Verstand und Herz dabei!

Das Ergebnis wird dich staunen lassen!